不想在空间碎碎念,好像显得很矫情一样。
在今天下午4点左右的时候,抢救快30个小时的外公还是走了。
甚至都没有见到他女儿的最后一面,我不知道我妈的心情是怎么样的
这是我最可惜的事情。
因为在泰国,送我妈上飞机的时候,我感觉她的手在抖,她也不知道过去以后,外公会是怎么样的情况。而我,只能握着她的手,说肯定没事的。这个时候我才觉得,谎言说起来是多么困难。
其实我是一个特别爱哭的人,但是我从知道这个事情开始,直到我妈去了泰国,才终于有了空间哭一次。我不敢哭。就像我妈也忍着,听舅舅和小姨的电话一样。她说自己也那么难过,弟弟妹妹肯定更撑不住啊。
这样的事情,一开始就会忍不住的,我不知道生离死别会是这样的感觉。
本来外公外婆回来以后,还会来这边住的,还打趣说要他们在新房子有私人空间。
结果呢,最后一面都没有见到。
我最遗憾的事情,就是最后一面都没有见到,我可以接受生病,也可以接受有告别的,我不能接受突然一下人就这样没了。
听到消息以后,我整个人都很懵,说的最多的大概就是,我不知道说什么。我自己都没有接受这件事。我看着我妈那么坚强,还是忍不住哭的,我只能抱着她,想装作自己很坚强的样子。
但是其实,不管怎么样都是很痛苦的事情。
我一直觉得我很年轻的,老人的离开,还离我特别远,为什么突然就发生了。我真的不懂,为什么会这样子。
我很怕我会忘记这样的感觉,人真的很脆弱。
不去经历真的不懂到底有多难过吧。
这是一个,我无法接受的日子。越写越觉得混乱了起来,其实我也知道安慰并没有什么鸟用,因为只有我自己走出来才行。但是,真的没法接受吧,我还记得,外公和我说话的语气,样子,事情。
为什么,会那么快,都不给我一点准备。
算了,就到这里吧。
我想给我自己的成长,留下一个纪念。
不想让身边的人太担心了吧。
2017年4月30日。